ali, bem na frente!

hoje eu não tenho nada a escrever, o silêncio me traz apenas pensamentos que são intímos demais para que eu possa transpor literalmente em qualquer meio, seja físico ou virtual. também não quero metaforizar meus sentimentos, porque se preciso me expressar de alguma forma, será de forma direta e sincera, muitas mensagem costumam passar entre as minhas linhas, muitas mensagens minhas, normalmente para mim mesmo. quando se escreve limpo e sem nada por trás do que se vê e se lê, este soa mais sincero e real. por isso a forma sincera e direta. para ser sem mensagens por trás.

dar-se conta sobre algo que está na nossa frente e não enxergamos é muito difícil. sim, obviamente, pois se não enxergamos alguma coisa é porque temos alguma deficiência ou porque ainda não sabíamos da existência desta. pois bem, então todas aquelas vezes em que ouvi alguém dizendo "como tu não te deu conta, se isso estava bem ali, na tua frente, o tempo inteiro" fizeram sentido para mim agora. era como se eu acabara de descobrir todas as coisas na frente de todos os tempos, de todas as pessoas.

depois que eu aprendi alguma nova expressão numa língua estrangeira, quando ela aparecia em um filme eu simplesmente entedia, como se já soubesse disso por uma eternidade e pensava comigo mesmo como eu poderia não ter sabido disto antes se me fazia agora todo sentido do mundo.

de fato, quando aprendemos uma das muitas coisas que estão bem na nossa frente, falando de experiências de vida agora, rola uma emoção inicial e uma sensação de entendimento universal. é quase um nirvana passageiro, e um simples nó de cadarço te dará a sensação de que aprendeste algo que levarás contigo para o resto da vida e este pensamento somatizado de importância para um simples nó é que faz do momento um momento único. quando dali a alguns anos te lembrares do dia em que deu pela primeira vez o nó no sapato, terás de volta ou pouco do que foi sentir aquilo no dia, e isso faz bem. faz muito bem.

agora falar metaforicamente já não parece fazer mais tanto sentido pra mim, foi meu último "aqui bem na frente". certamente ainda usarei metáforas, mas nunca mais uma metáfora será como antes.

reclame andante

de que adianta reclamar do sistema?
o que você faz para mudá-lo
você formiguinha sem força
fala em quem se corrompe pelo sistema
só não se dá conta
que não importa em qual sistema você viva
sempre será ele e fará parte dele
goste ou não!

chega de utopias e conspirações
nada é tão ruim assim
olhe e observe!
veja que até no seu sistema,
depravador de mentes brilhantes,
existe um lado bom
é você que faz o seu sistema

concordo que existe um momento
que somos marionetes
e simplesmente atuamos
neste grande e incoerente cenário
mas conseguir viver
criar a sua própria realidade é fundamental
básico para suportar
a pressão constante da submissão

quem respira o próprio ar
e vive a própria realidade
é muito mais potente

chega de falar
e
faça alguma coisa!

tempo

me faltam palavras para o presente. me sobram sensações, sentimentos, angústias, certezas e incertezas...

o tempo altera tudo e leva e traz. quanto tempo o tempo leva pra trazer de volta o que eu quero e quanto tempo vai levar para clarear o obscuro dessas nuvens cinzas que encobrem meu sol?

de fato me faltam palavras. o silêncio pode ser puro, mas pode também ser trágico, tragicomédia que encurrala minha voz num silêncio ensurdecedor, me calo pela incerteza do espaço-tempo que me rodeia, me calo porque calar parece fazer mais sentido do que falar o óbvio e parecer seguro, tranquilo.

não prefiro o silêncio, não, apenas acho mais certo. prefiro falar, discutir, argumentar. o problema é falar e não ser ouvido, compreendido. por mais que eu fale eu não me vejo compreender e nesse diálogo unilateral prefiro me calar e pensar.

o tempo é o grande transformador e dele me valho para pensar que as inconstantes momentâneas irão partir em breve e voltarão para de onde nunca deveriam ter saído, para o além, para esse universo paralelo que a minha compreensão não quer e nem consegue entender.

só e acompanhado, frágil e seguro, sinto ou simplesmente não sinto, nada...

encanamento

nada pesa mais do que o vazio, as atitudes mais difíceis de se lidar são as aquelas que não existem. essas bolhas de vácuo pra onde somos empurrados contra nossa vontade e temos que aceitar isso como se fosse a coisa mais normal do mundo?

eu sei que o que eu faço nem sempre é o mais correto, mas eu não vou deixar de fazer algo que me apetece pelo que os outros pensam, não admito que as pessoas possam se preocupar tanto assim com a opinião das outras a ponto de abrir mão dos seus desejos em troca de aparências passageiras. somos todos humanos, erramos! mas acertamos também. o empirismo é parte da essência que nos compõe como espécie e eu não tenho o poder de lutar contra isso, é demais pra mim e nem quero isso também. não estou dizendo com isso que me liberto de toda essa questão "da opinião dos outros" até porque também somos, ou grande parte do que somos é determinado pela maneira como parecemos aos olhos dos outros. porém eu não abro mão de ser livre e quebrar a cara às vezes e/ou de fazer o que quero. isso é fato!

respeito quem age dessa forma e apesar de não entender, de fato, qual é o resultado positivo em toda essa "vida limitada" acredito que exista sim alguma explicação plausível para tais atitudes. afinal de contas, cada um tem suas verdades e seus princípios. existe lógica para tudo dentro de cada um.

respeito...

consciência

nessa vida de lógicas difusas e atratividades descompassadas existe um sentimento que deve-se manter constante: a consciência. consciência é fundamental sempre, saber o que cada atitude implica num ambiente macro de vida e respeitar a racionalidade que a alma carrega.

falar é fácil, o fazer nem sempre sai como o planejado, porém manter o trem nos trilhos, pegando desvios, sim, mas valtando ao caminho logo depois faz com que o almejado sempre pareça possível. possível, próximo e atingível. viver sem um plano não existe hoje, isso é consciente e é real.

a consciência pode não ser demonstrada a todo momento, mas quando tiveres os teus momentos de sobriedade, conversas, trabalho, dia, noite e ela aparecer, com certeza te fará mais digno e admirado. viver na loucura cansa, cansa a ti mesmo e aos outros.

uma inconcequência consciente por favor!

running

desconstruindo agora para reconstruir amanhã,
mais forte, mais seguro, mais!

acidez

tem aqueles dias em que tudo acorda derretendo, trazem tantas sensações que é difícil se concentrar e viver de fato. parece que o mais correto é sentar e tentar de alguma forma acabar com tudo que não se esta pensando e focar a mente em alguma coisa que fique parada! pelo menos por alguns segundos.

ok que tudo tem outro ponto de vista, analisando melhor até as situações mais fudidas podem se transformar em algo no mínimo engrandecedor. de fato... neste caso é bem isso mesmo.

over

lá se vai meio ano e a vida continua andando, parece que foi ontem que eu conheci as minhas meias novas e elas simplesmente desapareceram do meu armário. por que quando as coisas parecem mais certas do que nunca elas insistem em desaparecer?

ontem eu li um anúncio no jornal digital que dizia que estavam contratando novas prostitutas brasileiras na república checa. deve ser mesmo interessante viajar e vender o corpo em algum boteco em qualquer lugar do mundo, mas de preferência na europa, receber o cachê em euro é outro nível. nível que as minhas meias que sumiram não poderão conhecer.

e eu volto para as meias desaparecidas, viajo à china e sempre acabo nas meias. que falta de imaginação. que falta de controle. insistir, insistir, insistir. eu insisto no mais difícil, eu crio barreiras para mim mesmo e não desisto enquanto não quebrá-las, ou enquanto elas não quebrarem a mim mesmo.

já sei que é inútil questionar, o fato é que se estava bom não está mais e vem a onda de novidades e vem a vontade de surfar e a onda quebra mas outra se aproxima.. ahhh...

mas, enfim, se estivesse num rio límpido e de águas claras estaria sonhando com a cachoeira mais próxima. assim no meu oceano particular pelo menos tenho a opção de ficar na arrebentação ou o navegar sem destino e me deixar levar.

ressaca dois

abriu os olhos como que se assustasse com a própria mente, era impossível que seu cérebro que lhe parecia tão sem vida, produzisse algo como aquilo. a fumaça ainda estava no ar a sua volta. passara quanto tempo desde o início daquilo? não saberia determinar com certeza, porém, ao que tudo indicava não fora muito, pois o cigarro ainda se mantinha aceso entre seus dedos e apenas apresentava alguns milímetros de brasas mais do que antes de tudo acontecer.

o presente lhe parecia distante agora, ainda estava se recuperando do susto, porque ele fizera aquilo? o animal não fizera nada de mais, nada que pudesse resultar naquilo. mas como pudera fazer qualquer coisa se permanecia sentado no mesmo lugar de antes de tudo acontecer, com a mesma roupa, meias e cigarro aceso?

três minutos atrás ele acabara seu sanduba noturno e sentara na antiga poltrona de couro de cabra que a muito havia ganhado de sua avó materna, a poltrona já aparentava ter duas vezes a idade do dono, surrada e fedida, mas sua favorita. na mesa de apoio pegou seu cigarro amassado e o fósforo, adorava sentir aquele cheiro de pólvora antes de fumar. lembrava o tempo em que fazia bombas caseiras com os amigos da rua, quando criança.

depois disso um emaranhado de luzes surgiu e, ele não conseguia se lembrar como, mas elas o tiraram de sua poltrona e levaram seu corpo além, levara um susto do som que seu corpo produzira entrando em contato com a terra úmida, recém molhada por uma notável pancada de chuva passageira, estava em algum lugar escuro e de difícil visualização, seus olhos falhavam ao tentarem enxergar alguma forma naquela imensidão escura. definitivamente algo estava errado e ele não entendia porque e como viera parar naquele lugar inóspito.

a escuridão arrepiava, dava uma sensação de insegurança como nunca pudera imaginar sentir em toda sua vida. era pior que qualquer coisa. porque estava sentindo aquilo? sua respiração sobrepunha o que parecia um barulho de vegetação sendo agitada por vento, vento que não podia sentir, apenas ouvir. tentou caminhar, erguia suas mãos a frente do corpo tentando tocar em algo, porém sentia apenas o vazio. teria ficado cego? mas onde estava sua mobília? se estivesse em casa poderia se mover perfeitamente sem ver, e sentiria o cheiro do seu lar e os barulhos comuns de geladeira que tanto o irritavam.

os sons que ele ouvia pareciam se modificar aos poucos, aumentando e diminuindo, como se misturasse a vegetação agitada com passos, mas nem de longe nenhum dos barulhos se pareciam com o da geladeira. ele tentou se manter calmo, nem que por um segundo, tentou fechar e abrir os olhos, esfregou com força suas pálpebras, não adiantava, sem sucesso. respirou mais fundo. pensou no sol, na luz do abajur, em fogo.

fogo! o que tinha sido aquilo? fogo?

uma claridade surgiu ao horizonte, se é que se poderia chamar aquilo de horizonte, parecia uma chama alaranjada, ele correu e percebeu que ela não se aproximava, e ele corria e o ambiente a sua volta continuava estático, se virasse a cabeça a chama acompanhava o olhar, como se estivesse grudada a sua retina, piscou e a chama sumiu, assim como surgira agora tinha se apagado. ele pensou novamente na claridade, no sol, no fogo.

sim, e novamente surgiu a sua frente uma chama, desta vez mais robusta e ameaçadora, pode sentir o calor do fogo na sua face, fez lacrimejar os olhos. o fogo pareceu se alastrar e agora formava um círculo ao seu redor, num esforço que lhe causou enjôos tentou sair dali, mas o fogo se intensificou. se atravessasse o fogo provavelmente estaria morto, mas aquilo tudo não podia ser real, não era lógico. então ele pulou, correu em círculos menores que o que o cercava, gritou, deitou no chão e chorou.

ao abrir novamente os olhos estava fora do círculo de fogo. podia ver em sua volta uma vegetação média com uma mata fechada iniciando logo mais a frente, estava em uma clareira e o fogo aumentava cada vez mais, ao se concentrar e encarar o fogo ele pode ver que dentro do círculo havia alguma coisa se movimentando, e a coisa se movia rapidamente, tentava escapar do fogo como ele próprio fizera, porém o círculo estava totalmente fechado, não deixando brecha para qualquer possibilidade de fuga. ele se aproximou um pouco mais do fogo e percebeu que era um cachorro que estava preso. ele demorou alguns segundos para identificar aquele que era, não sabia como, seu primeiro animal de estimação, o cachorrinho que ganhara no seu primeiro aniversário e que o acompanhara até seus quinze anos, quando teve uma doença grave e degenerativa e morreu.

como poderia estar ali envolto naquele círculo o seu estimado animal-companheiro? ele percebera que agora seu olfato voltava e que o cheiro no ar era o de pólvora. alguém armara aquela armadilha para seu bichinho, prenderam ele e agora estavam tentando colocar-lhe fogo vivo, que judiaria. começou rapidamente a pensar em alguma solução, pois de alguma maneira teria que tirar seu companheiro daquela situação.

se deu conta de que quando pensara no fogo este surgiu, então sem hesitar pensou na escuridão, em água, em terra, mas nada apagava o fogo. ele mesmo havia iniciado aquilo? ele estava queimando seu próprio animal, como quem incinera papéis antigos ou diários que contenham assuntos dos quais não se queira lembrar? sofrera muito ao perder seu companheiro na primeira vez, não suportaria passar por tudo aquilo novamente, estava tão perto e teria que fazer alguma coisa para evitar esta tragédia.

jogou-se em direção das chamas, talvez se fosse muito rápido daria tempo e ambos saíssem com vida. sentiu o fogo queimando suas roupas e o calor consumindo sua pele de maneira brutal, o calor era extremo, dificilmente sobreviveriam. quando finalmente atravessara a parede densa e chegou ao centro do círculo que se encontrara a minutos atrás, não estava mais ali o seu amigo, sumira, desintegrara-se junto com o fogo e a escuridão. a fumaça ainda o circulava e o cigarro recém aceso permanecia em suas mãos. a geladeira voltara a lhe incomodar os ouvidos e a poltrona de couro lhe parecia mais confortável do que nunca.

this is how the life is

empty and full
alone, together







are you ready?
get ready!